Время на чтение: 4 мин
Современное общество претерпевает от раздражительности и агрессии, все это рутинная жизнь в спешке и без передышки. Довольно большое количество людей живет в состоянии агрессии, раздражительности, депрессии и даже не знает, что с этим делать, если все надоело. Всякие эпизоды проявления этих состояний можно списать на окружающий мир, всё-таки может быть дело в самом жизненном стиле человека. Иногда даже мелкие пустяки раздражают и бесят, ничего не приносит радость, раздражают и люди и все что вокруг. Люди в состоянии, когда бесит все и достало, навлекают на себя огромные психологические проблемы, справиться с которыми зачастую поможет только психотерапевт.
Что делать, если все достало и надоело
Порою люди задаются этим вопросом каждый день, человек при этом может осознавать конкретную причину своего состояния или причина его ненависти к окружающим может быть неосознанна. Часто, усталость личности от забот и ежедневным придумыванием целей жизни, приводит именно к состоянию досады и раздраженности. В такой обстановке злится можно абсолютно на все: людей, расписание общественного транспорта, ассортимент магазина, погода, правительство, даже на собственное поведение. Человек при таком жизненном ритме портит отношение с людьми, окружающими его, даже с близкими, наиважнейшими, конфликтует на работе, от него устают все, и даже сам субъект.
Состояние, когда достало все и надоело, сопровождается самой низкой по эмоциональности эмоцией – . Так гнев, злость или приливы имеют свойство вырываться наружу, человек переживает эти эмоции, и своевременно избавляется от них. Раздражительность – эмоция, которой свойственно растягиваться, длится большой промежуток времени, она как древесный уголек – будет тлеть очень долго. Причинами возникновения состояния, когда все достало и надоело, зачастую являются повышенные нагрузки на психику индивида, последствия: семейные неурядицы, проблемы, с друзами, на работе все это перезагружает и источает нашу нервную систему.
Нарушение адекватной работы нервной системы человека, приводит к нарушениям психического состояния и возникновению повышенной раздражительности индивида. Непосредственно в этот момент все бесит и достает, даже шорох за окном или за спиной. Основополагающую роль в период, когда достало все и бесит, могут отыграть эмоциональные перенапряжения, усталость на работе, нехватка сна, уже сбывшиеся мечты, отсутствие отдыха, половая неудовлетворенность, гормональные нарушения. Проявления такого состояния протекает у каждого индивида по-своему: кто-то, активно жестикулируя, выражает свое состояние изменением голосового тонуса (резкие переходы с высокого тона на низкий), кто-то вспыхивает словно спичка по абсолютно малейшему поводу, кто-то сдерживает все эмоции в себе, старается избегать окружающих, вечно ворчит. Последствия такого нервного нарушения могут быть катастрофическими для личности.
В поисках решения проблем с раздражительностью зачастую следует обращаться к . Суть в возникновении состояния, когда достало все и бесит, может скрываться в уже сбывшихся мечтах, после осуществления которых, якобы теряется смысл жизни. Человек, мечтая о чем то, испытывает неимоверное чувство удовлетворения и тягу к жизни, понимая, что непременно эта мечта сбудется. После переживания успеха и азарта забывшейся мечты, наступает период пустоты, будто что-то украли из жизни человека. Субъект испытывает потребность в новой цели, и начинает ее придумывать, добившись ее, опять ощущает огорчение. Весь этот путь к осуществлению задуманного, конечно, способствует совершенствованию личности, ее развитию, помогает стать успешнее, целеустремлённее, но обязательно приводит личность в тупик – когда все бесит и надоедает. Что следует делать? Нужно придумать, мечту, добиваться которой следует всю жизнь, а все мелкие осуществившиеся цели по пути к грандиозной мечте, будут как бы ступеньками к успеху. И субъект на пути к великому, не будет воспринимать удовлетворение этих целей, как огорчение, а воспринимать, как опыт и еще один плюс к успеху. Важно, что бы эта грандиозная цель стала для вас как смысл жизни, увлекла и подталкивала двигаться вперед.
Человек, существо, которому никогда не бывает чего-то достаточно, он всегда стремится добиться большего и большего. В случае отсутствия желания и возможностей , проанализируйте, что вы имеете и полюбите это. Много окружающих не имеет даже части того, что есть у вас. Человек должен учиться радоваться, что он достиг чего то и что имеет возможность добиться еще большего. При повышении возможностей субъекта растет и количество потребностей. Соответственно легче научиться радоваться жизни, ограничив себя в чем-то не в такой мере важном.
Что делать, если быстро все надоедает
При помощи раздражительности, зачастую наш организм призывает нас к действию, он намекает, что нужно прислушаться к самому себе. Люди бывает вынуждены менять часто работу, заводить различные романы, переезжать с места жительства, меняют хобби по пять раз в неделю. Бывает человек увлеченно, берясь за новое дело, придавая ему статус наиболее желаемого, тут же переключается на что-то другое, совершенно в ином направлении. Такие люди говорят, что им стремительно все наскучивает, и они гонятся за впечатлениями, убегают от повседневной рутины. Почему же все быстро надоедает, стоит ли этому сопротивляться. Ведь многие ученые говорят, что меняя работу или место жительства, можно избавиться от чувства раздражительности и все-таки полюбить жизнь. Но не является ли ошибкой настолько частые перемены в жизни?
Зачастую все надоедает людям, которые с детства живут неопределенной жизнью. К примеру, малыш сидит, играет, раскладывает кубики и тут ему говорят, что нужно идти собираться, потому что нужно идти гулять. Когда ребенок показывает свое творение (рисунок, фигурку из пластилина, конструктора) своим родителям, он ожидает похвалы, но вместо заслуженного внимания, не дав ребенку насладиться успехом, родители переключают внимание ребенка на творчество других. Или зачастую заявляют, что в следующий раз необходимо попытаться сделать лучше. Незаметно малыш привыкает к ситуациям, когда его достижение в принципе не имеет практически никакого значения, скажем, если он чего-то добился, ему уже нужно стремиться к другому действию. Взрослея, все это усугубляется еще сильнее, и уже во взрослый период человек перестает ценить, что имеет. При любых условиях он видит подвох, изъян и начинает придираться к мелочам, это быстро надоедает и человек стремиться начать что-то большее.
Примеров такого поведения в период воспитания малыша очень много, нередко он попросту не знает свой распорядок дня, какие у него обязанности и что его ожидает в последствие выполненного дела. С этого времени субъект развивает в себе способность делать все очень быстро, хватает все на лету и бежит, поскольку он в глубине души осознает, что его могут прервать в какой угодно момент. Моментально в этот период в кровь поступает огромное количество адреналина из-за повышенных энергозатрат. При наличии адреналина в крови субъект действует в ускоренном темпе, со временем происходит снижение, восстанавливается прежний баланс в организме и соответственно человек теряет всякий интерес и ему все надоедает. Так как организм индивида требует нового всплеска адреналина, он меняет свои действия и ищет другое дело.
Такие люди имеют проблемы с личной жизнью. Человек очень стремительно влюбляется, строит перспективу на будущее, так же молниеносно разочаровывается в своем партнере, в следствие пара быстро расходится. По словам известного психоаналитика Жана-Давид Назьо человек поступает так неосознанно. Характерным такое поведение является для индивидов, кто в детстве был привязан к одному родителю. Когда такой индивид взрослеет, неосознанно отрицает чувство любви к человеку, который способен занять место его матери или отца в душе. Одиночество – это жизненный путь, к которому приговаривает себя такой индивид, не принимая эмоциональную привязанность к субъекту увлечения.
Что делать, если все достали и надоели? Для начала дайте оценку сложившейся ситуации. Установите в чем конкретно проблема, если надоедают друзья, любимый человек, абсолютно все, то может корень трудностей кроется именно в ваших действиях. Определите уровень проблемы, на сколько ее последствия могут быть разрушительны или мешать жизни окружающих вас людей. После этого следует решить, сможете ли справится вы самостоятельно или обратиться нужно к психотерапевту.
Для самостоятельного решения проблемы, нужно:
– научиться остерегаться предвкушений, авантюр;
– уметь через осознание проблемы, продолжать действовать вопреки своим желаниям;
– при каждом желании начать новое дело, помнить, что человеку свойственно идеализировать желаемое, в самом деле – все закончится так же;
– приучить себя ставить конкретные цели и не вкладывать в них большие надежды, осознавать с начала, что цели будут достигнуты, а вам нужно будет строить новые задачи;
– заметив, что быстро менятся все вокруг себя, ставьте ультиматум, договаривайтесь с собой остаться на работе более года, закончить начатое дело и взяться за следующее, не убегать от любовных отношений.
Злиться на мир и людей вокруг или на себя, бесполезно. Ведь жизнь человека интересна именно тем, что есть в ней взлеты и падения, ошибки, неудачи и разочарования. Благодаря сильным затратам энергии, человеческая нервная система ускоренно истощается, следовательно, нужно учиться контролировать свое поведение. Психологи рекомендуют провести какой-то период жизни, играя, забыть про время, разрядить обстановку, оторваться на полную, как в детстве, посмотреть на жизнь с иной стороны. После этого пересмотреть свою жизненную позицию и цели. Их нужно будет откорректировать и жить, не стараясь угодить кому-то.
Многие люди эпизодически впадают в некий эмоциональный вакуум, когда в голову лезут только плохие мысли, а из рук все попросту вываливается. Что делать, если все достали и надоели? Этим вопросом задавался всякий, как минимум, раз на пути жизни. Такие ситуации зачастую появляются в последствие серьезных неурядиц, разочарования или с потерей ориентира в жизни. Более всего предрасположенными к обозначенному состоянию есть люди , склонные к депрессивным состояниям. В таком случае выбор конкретных линий поведения зависит от индивида, а результат разрешения проблемы – от степени усилий и желаний, прилагаемых к исправлению ситуации. Если человек намерен исправить ситуацию, он беспрепятственно движется навстречу проблеме, что его тревожит. Не стремясь к целям и решениям трудностей, у субъекта возникает состояние апатии, все надоело, жизнь ничтожна. Личность, проживающая с собой в согласии и внешним миром, не будет страдать чувством раздражительности, скуки и апатии.
Вернуть интерес к жизни, человек может различными способами. Наиболее желаемый вариант все переменить. Сменить направления видения предметов и ситуаций. Человек, часто оказывающийся на месте жертвы, должен приучиться брать ответственность за свою жизнь. Сменить работу, внешний вид, круг общения, гардероб. Зачастую человек вместо действий в сторону решения проблемы закрывается все глубже и глубже в себе, отдаляясь от окружающих. Проанализировать причины своих поступков, обратиться внутрь себя самого – сложно, но действительно полезно.
Люди скажут: «хорошо тем, кто имеет возможность бросить все и изменить жизнь, когда все достало, что делать тем, кто не имеет финансовой стабильности или есть близкие, о которых нельзя перестать заботиться?». В таких условиях, психологами рекомендуется, еще один хороший вариант решения проблемы – «выпустить пар», выпустить наружу все негативные эмоции и агрессию. Абсолютно отдаваться желанию высказать всем и вся, нельзя, все должно быть рациональным. Примите душ, покричите на воду, есть вариант поехать в лес разбить пару тарелок и покричать в никуда, отвести душу.
Необходимы перемены в себе. Зачем менять себя, если человека устраивает в его собственном поведении всё? Быть может, если все достают и всё не так, человек достал сам себя? Вследствие следует изменить отношение к личностям окружающим субъект, к обстановке, в которой он обитает. На самом деле, это намного сложнее, чем просто изменить работу или место жительства. Мировоззрение субъекта изменчиво, но для этого понадобится много сил и уговоров с самим собой, при этом внутренние перемены личности не нанесут ущерба людям, окружающим личность и на репутацию самого индивида.
Обратите внимание, если мы видим в другом человеке, чего не можем позволить себе, это нас раздражает и вводит в состояние апатии. Возможно, причиной является, что человек окружил себя жестокими рамками и не разрешает себе сделать что-то сумасшедшее: прическу, татуировку или пирсинг. Перейти от состояния возбудимости и ненависти ко всему в жизни, можно, однако это все индивидуально. Каждый индивид, решает сам что делать, а что оставить на потом, жить в депрессии постоянно. Меняйте собственную жизнь изнутри.
Начните с элементарного:
– новый завтрак, употребление кофе или чай с непривычной для вас кружки;
– найдите занятие, расслабляющее вас: бассейн, простое принятие ванны, массаж, прогулки;
– обязательно стоит отрегулировать режим сна;
– займитесь любим видом спорта. Первоначально осознайте, именно здоровье влияет на ваше внутреннее состояние, физическая нагрузка ежедневно повышает количество гормонов счастья в организме субъекта;
– займитесь , работайте над мыслями. Учитесь быть терпимыми и толерантными;
– ежедневный рутинный путь на работу впору сделать креативным или полезным: сочиняйте стихи, составляйте планы ваших жизненных перемен;
– позовите себе на помощь друзей, близких, не стесняйтесь признаться в своем отчаянии.
Самое главное при любых обстоятельствах категорически запрещается сидеть на месте, напоминать о неприятностях, которые были или возможно имеют место быть. Это всего лишь бесполезная трата драгоценного времени. Здоровый сон, простая ходьба, прогулки со смыслом, это все что поможет и очень быстро принесет плоды. Цените, что имеете. Жизнь человека коротка и неожиданная, чтобы впустую расходовать время на и раздражения. В любой ситуации нужно время и каждый сможет найти путь, подходящий именно его личности.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Угадай, какое слово действует на человека словно афродизиак? Посылает ему сообщение« Я думаю только о тебе, и больше ни о ком»? Что мужчине просто необходимо слышать регулярно, потому что это заветное слово потакает его инстинкту соревноваться и побеждать?
Ответ: его собственное имя.
« Зайки» и «Солнышки» тоже выполняют полезную работу: никто не назовет его так, кроме тебя. Но полностью вытеснять имя мужа/партнера ласковыми прозвищами(а тем более — вспоминать его лишь в минуту гнева: «Василий! Ты опять не вынес мусор!») — большая ошибка.
Вот пара приемов с участием имени:
Популярное
- Ты внезапно испытываешь прилив желания? Намекни ему об этом, посреди фразы назови его по имени, но до и после сделай паузу на секунду-другую: «Я тут подумала, … Вася, … что у нас есть еще целых полчаса до прихода гостей!»
- Воркуй его имя, когда хочешь, чтобы он сфокусировался на тебе. «Иногда во время ласк я замечаю, что Дима ушел в себя. Тогда я начинаю стонать его имя, и он словно возвращается в реальность, к тому, что происходит между нами».
2. У тебя ключ в кармане? Или…
Не стоит недооценивать силу неожиданного прикосновения, уверяют психологи. Стимулируя нервные окончания в тот момент, когда твой мужчина меньше всего этого ожидает, ты создаешь положительную физическую связь, которая заставляет его желать большего. И даже лучше: он «подсаживается» на такие моменты и начинает мечтать о них, когда тебя нет рядом.
Не упускай подходящий момент« случайно» к нему прикоснуться. Понадобились ключи, которые он носит в переднем кармане брюк? Скользни туда рукой и медленно достань. Не проси передать соль — дотянись сама, коснувшись грудью его плеча. Не проходи мимо него в комнате, полной гостей — прижмись и протиснись.
3. Экономь информацию
Забавное мужское качество: чем меньше ты болтаешь, тем ты им интереснее. Тебя так и тянет вылить на него все подробности жизни офиса или свои эмоции по поводу сюжетного поворота в любимом сериале? Не спеши. Суровая правда в том, что мужчины не выносят огромного количества деталей. Поэтому они и о себе не часто любят давать пошаговый отчет.
- «Если я в ответ на вопрос „Как день прошел“ отмахиваюсь: „Да так, ничего особенного. День как день. Поработала, потом с девчонками в кафе забежали“, — то мой муж изъявляет желание услышать все в деталях. И раз уж он сам спросил, то слушает гораздо внимательнее». — С., 27.
Чтобы завладеть его вниманием, сперва дай понять, о чем речь пойдет, а потом подожди несколько секунд, пока у него не возникнет вопрос, что же дальше. Например: «Я встретила Петровых в магазине…»(пауза) . Если же ты начнешь купать его в море информации, он быстро потеряет нить, поэтому «У Барсика кончился корм, пришлось идти и покупать, а заодно я взяла лука и картошки, потом встала в очередь в кассу, вижу — передо мной Петровы стоят», — это плохой вариант.
4. Делай ему правильные комплименты
Мужчины не падки на явную лесть(редкий парень спросит: «Дорогая, правда ведь, эта рубашка меня стройнит?»). Зато кто же из них не любит, когда любимая женщина ценит то, что и как он делает? Поэтому правильный комплимент мужчине — это похвала его умениям и затраченным усилиям.
- «Когда я говорю: „Ого, как ты здорово отдраил плиту! Теперь хочется готовить!“, — он всегда отмахивается и говорит, что это пустяки, но я же вижу, как ему приятно». — М., 31.
5. Вспомнить все
Подумай о тех временах, когда вы только-только полюбили друг друга. Что напоминает вам обоим о той поре? Вычисли это, и ты найдешь рецепт, который позволит подлить масла в огонь любви.
Девушка стала замечать за парнем, что он как-то начал прохладно к ней относиться, их отношения стали менее яркими и теплыми. Что делать в таком случае? Как понять, что ты надоела парню ? Это вопрос, ответить на который себе наверняка хотела бы любая девушка, и как можно быстрее, чтобы долго не ломать над этим голову.
Ведь было бы легче жить, понимая, когда парень вами заинтересован, а когда вы начинаете ему надоедать . В таком случае можно своевременно действовать и поддерживать отношения на должном уровне.
Проанализируйте ситуацию
Почувствовав, что ваш парень начал к вам относиться прохладно или даже негативно, проанализируйте ситуацию . Досаждать ему с расспросами и упреками не надо, иначе будет еще хуже. Действительно ли отношение парня к вам ухудшилось? Может быть, он ведет себя так же, как и вел раньше, а у вас просто повысились запросы . В общем, торопиться с выводами не нужно.
Восстановите в памяти события дней минувших
Определив, что ваш избранник стал к вам хуже относиться, восстановите события последних дней . Надо попытаться понять, какое событие послужило причиной. Может быть, это была размолвка, произошедшая двумя днями ранее из-за глупого спора, или вы ненароком обидели парня каким-то своим поступком. Если вы знаете, в чем причина, вам легче будет помириться с любимым.
Появление новых обязанностей
Вполне возможно, что ваш любимый просто в последнее время озабочен чем-то . К примеру, у него могли на работе появиться новые обязанности. Тогда это вполне могло бы объяснить, почему ваш благоверный стал обращать на вас меньше внимания. Осторожно поговорите с ним на этот счет, и, возможно, вам обоим станет легче.
Не пытайтесь прыгнуть выше головы
Если вы из кожи вон лезете, лишь бы своему парню услужить, если вы все делаете так, чтобы ему было хорошо, а он упорно отказывается вас замечать, не соглашается ни на романтический ужин, который вы сами обещаете организовать, ни на горячий секс ночью , значит, вы окончательно ему наскучили . Вряд ли стоит в таком случае и дальше выбиваться из сил.
Множество женских журналов дают советы по поводу того, как нужно себя вести, чтобы удержать своего мужчину. Они стараются для мужей во всем ему угодить, и во внешнем виде и кулинарными шедеврами, и в его капризах интимного характера. Они штудируют Кама Сутру, изучают множество кулинарных рецептов, сидят на диетах, систематично ходят в фитнес зал, и в салоны красоты. И все это для того, чтобы нравиться своему любимому, чтобы быть для него всегда самой лучшей и единственной. Женщина идет на многие жертвы чтобы, в конце концов, осознать то, что со своим мужчиной она больше не может быть, она этого не хочет, он ей надоел.
И вдруг он понимает, что любящая его женщина вдруг от него уходит. Та, которая для него делала все, что он пожелает, прощала все его выходки и беспрекословно слушалась его! От него, хорошего, доброго, приносящего в дом зарплату, непьющего и негулящего!?
Из-за чего женщина может уйти от мужчины? Где искать причину того, что женщинам надоедают мужчины и как это понять? Почему ей начинает хотеться куда-то налево? Неужели представительницы прекрасного пола и в правду такие нестабильные?
Начнем с того, что на женщине в этой ситуации лежит лишь часть вины. А, если бы мужчина об этом знал, может быть, ему удалось бы не допустить такой ситуации, как измена или уход его женщины.
Ведь мужчины рассуждают так, что он на ней женился, значит, теперь она обязана для него делать все то, что он ей скажет или попросит, а что касается домашних обязанностей, то вообще все должна делать она, ведь не мужское это дело пылесосить или посуду мыть. Ведь он приносит деньги в семью, он кормилец. А то, что жена тоже работает, приходит домой уставшая не меньше его...да кого это волнует?! Это жена должна успевать и работать и дома все делать, заниматься собой и детьми. И это воспринимается, как должное! А он может теперь расслабится, ведь жена завоевана, работа есть, можно и отдохнуть. Он может позволить себе отрастить живот, ходить по дому с перегаром или дурно пахнуть табаком или потом, смотреть футбол в то время, когда жена старается его соблазнить и т.д.
И вот так проходят дни, недели, месяцы, годы. Она все ждет того, что это все пройдет, что ему наконец-то захочется пойти с ней куда-нибудь и романтически провести вечер, что он хоть иногда ей скажет «спасибо» за приготовленный ужин, выстиранную и поглаженную одежду, за тепло и ласку. Она терпит его пивные вечера с друзьями, которые вечно орут «гол!», даже, когда уже уснул ребенок. Терпит и то, что он считает ее глупее себя. И не позволяет ей общаться с теми людьми, с которыми ей хочется, и носить те вещи, которые ей нравятся. Женщина - это терпеливое существо, она готова нести на своих хрупких плечах много чего. До поры до времени.
Когда-то все-таки наступит тот переломный момент, когда она не выдержит всего этого, наберется смелости, и не будет очень долго задумываться над последствиями своих действий. Просто уйдет и все. Большинство женщин, конечно, будут пытаться сберечь семью, но это уже будет просто формальным браком, без любви, тепла и ласки.
Женщине надоедает быть для мужчины бесплатным приложением к его драгоценной жизни. Она не хочет быть кухонным комбайном, ей надоело выступать в роли резиновой куклы, подушки, мебели или еще чего-то, что позволяет ее мужчине комфортно себя чувствовать. И с каждым днем и с каждой ночью в ее сердце и душе все больше и больше разгорается желание доказать всем, что ты живой человек. Что у тебя тоже есть чувства, эмоции, мечты и стремления. Что у тебя на самом-то деле есть глубокий внутренний мир, интересный и многогранный. А может у тебя есть талант, который постоянно приглушал своими глупыми фразами типа: «ты не поёшь, а крякаешь», или «твоя мама танцует лучше тебя», «даже и не пытайся, все равно у тебя ничего не получится» и т.д. А делает он это для того, чтобы иметь над тобой власть и не потерять тебя и твои услуги, когда ты будешь развивать свой талант. И ей надоедает тот ее мужчина, который не хочет ее слышать, не воспринимает ее разговоры в серьез. Ведь он не видит ничего и никого в семье, кроме себя любимого и своих потребностей.
Мужчине просто нужно стать благодарным своей женщине за то, что она для него делает. Хоть им покажется глупым благодарить ее за то, что она должна делать, что является ее прямыми обязанностями. Например, за вымытую посуду, постиранные носки, за убранную квартиру и все остальное, что делает она для него и их семьи. Ведь мужчинам кажется, что это все так легко сделать, что им не нужно быть за это благодарным, вот и не говорят своим женам благодарных слов. А потом еще удивляются тому, что их женам надоело быть прислугой, а прислуге, как известно за это платать.
Когда мужчина остановился в своем развитии, он становится подозрительным, вздорным, скупым и сварливым. Он не может внятно ответить на большинство вопросов, в своих неудачах начинает винить всех, кроме себя самого. Он начинает смотреть сериалы, пить пиво перед телевизором, распускать и собирать сплетни, станет частым гостем на порносайтах. Он перестает заниматься своим внешним видом, и считает, что его старые, растянувшиеся трусы могут вызвать у вас сексуальное влечение, а его пальцы, которые вечно пахнут табаком, вы просто мечтаете ощущать у себя на губах.
Он не желает делать ничего, если это не касается ублажения его собственного удовольствия, его удобств и амбиций. Он занимается только лишь своей личностью, никто другой ему не важен. И тогда, когда это все женщине надоест, она не будет ему мешать любить самого себя, холить и лелеять его ЭГО. Она просто уйдет от него, возможно к тому мужчине, который увидит в ней женщину, и будет ее любить и ценить. И жить не только для себя, но и для своей любимой женщины.
Наверное, существует еще много причин, из-за которых женщине может наскучить мужчина. Но, я думаю, что главные аспекты вопроса о том, как понять: когда же девушке надоел её мужчина, я раскрыла. Я считаю, что зная уже эти простые ответы можно задуматься над тем, как удержать свою женщину. И никогда ей не надоедать.
Здравствуйте! Я встречаюсь с парнем уже 9 месяцев. Последнее время меня беспокоит его пониженное внимание ко мне! Мы стали реже видеться(раньше виделись хоть каждый день, на данный момент- только по выходным). Когда предлагаю встретится,говорит что очень устал и хочет отдохнуть. И так до наступления выходных....
Мне 19 лет,ему -22. я учусь, он-работает. Мы живем в одном доме, то есть ехать никуда не надо. И все равно уже редко видимся.При общении уже совсем перестал говорить о своих чувствах ко мне. Иногда раздражается без повода, делает замечания....
такое поведение стало происходить довольно резко, но накануне не было никаких сор, которые могли дать почву.
У нас был разговор по этому поводу, начал он, заметив,что я грустная.Услышав мои "предрассудки" , все опровергнул, опять повторил, что устает после работы и сказал,что любит. На этом и закончился разговор. Но все продолжается....
Ответы психологов:
Добрый день, Анастасия. А разве не может быть действительно такого, что Ваш молодой человек устает на работе? Почему Вы столь категоричны в своих выводах? Важно понимать, что отношения не могут постоянно находиться в состоянии приподнятости, эйфории, подъема чувств и эмоций. Всегда за подъемом идет спад. Это совсем не означает конец отношений, а, скорее, наоборот, свидетельствует об их развитии, о том, что ничего не стоит на месте. Другой вопрос: а какого развития этих отношений Вы хотите? И что для этого предпринимаете? К примеру, если Вы хотите совместной жизни и/или свадьбы, то говорили ли вы на эту тему с Вашим молодым человеком. Какие у вас обоих представления о ваших взаимоотношениях, какие планы, цели, как вы оба видите счастливое и гармоничное развитие вашей пары? Возможно, вам стоит поговорить. А, возможно, наоборот взять паузу, не давить на мужчину (если такое имеет место быть).Возможно, Вашему молодому человеку действительно что-то приелось, возможно, стоит как-то растормошить ваши отношения, внести что-то новое. Пококетничать с ним, пофлиртовать, как-то иначе накраситься или надеть новое платье и пойти на романтический ужин. В любом случае, чтобы сказать что-то более конкретное, нужно больше информации о ваших отношениях. Но так или иначе, очень важно для себя понимать, чего именно Вы хотите от вашей пары, каким видите ваше будущее, совпадают ли ваши цели и есть ли что-то общее, объединяющее вас, общие интересы, хобби и т.д. Без объединяющего начала даже самая крепкая пара может распасться, т.к. влюбленность пропадает, розовые очки спадают, и люди предстают друг перед другом такими, какие они есть. И чем больше точек соприкосновения найдут два человека, тем сильнее будет их связь. Удачи Вам!
Здравствуйте, Анастасия!
Трудно пройти мимо вашей фразы - "беспокоит пониженное внимание ко мне!". Это звучит, как если бы посетитель ресторана сказал - меня беспокоит, что порции стали меньше! Словно есть некая "норма внимания", которую парень "обязан выдавать", а если ее нет - то он становится похож на недодающего жадину-повара, и рука ваша тянется за жалобной книгой.
Но может быть, значение имеет не величина порций, а то, что вы просто хотите есть? Иными словами, место упрека "ТЫ уделяешь мне мало внимания" могло бы занять признание - прежде всего самой себе - "МНЕ тебя не хватает!", это я нуждаюсь в большем, скучаю, чувствую себя одинокой. Тогда появилась бы возможность покинуть обиженно-требующую или выпрашивающую позицию, в которой все зависит только от другой стороны, и занять позицию человека, готового иметь дело с собственными чувствами и заботиться о них, человека, который решает сам, как ему быть, если партнер в данный период дает ему столько, сколько может и хочет давать.
Желаю вам удачи!
С уважением,
Сергей Алексеев,
психолог, психотерапевт.
Проблемная область:
Отношения мужчины и женщины
Комментарии
ответ Сергею Алексееву
Меня беспокоит почему это присходит. Может проблема во мне? У нас много общего, поговорить есть о чем.
Сидеть (стоять, лежать) и плакать я не собираюсь. ведь причина не будет выяснена и не будет решена.
У нас ним есть общие знакомы, с нашей компании - пара, которая начала встречаться в то же время,как и мы со своим молодым человеком! И что я вижу?Они видятся, каждый день, везде ходят вместе, все вместе.... обидно....
Была ситуация на прошлой неделе: не видев друг друга целую рабочую неделю, я предполагала, что все таки он позвонит в субботу и предложит встретится. Он не позвонил. В тот же день я узнала, что он гуляет со своими друзьями(наша компания).... На следущий день, он позвонил и предложил все таки встретится. Я спросила, почему вчера пропал, а он ответил,что хотел "снять стресс" за целую неделю (выпить) и не хотел чтобы я его видела в таком состоянии... Я понимаю, что мужчине нужно предоставлять личное пространство, общение с друзьями, с семьей...На мой взгляд, я и так даю ему время для себя....
Создается такое впечатление. что я ему обуза, что он еле терпит мое перебывание с ним, что " выжимаю все соки" с него при встрече....
Анастасия, хочу прояснить
Анастасия, хочу прояснить одну вещь относительно нашего с вами общения.
Я как психолог вижу его смысл в том, чтобы в ситуации, о которой вы рассказываете, помочь вам исследовать, как обстоит дело вот с какими, примерно, вопросами:
- что эта ситуация делает со мной?
- какие чувства, побуждения, переживания она во мне вызывает?
- как я обращаюсь со своими переживаниями?
- как то, что я чувствую, влияет на мое поведение в этой ситуации?
Как видите, эти вопросы - все о вас.
Я убежден, что более внимательное отношение к себе, своим побуждениям, мотивам, переживаниям и импульсам позволяет и в области поведения обрести бОльшую свободу, вести себя более осознанно, ослабить автоматизм, который заставляет раз за разом упираться в тупик - как в мыслях, так и в поступках.
Если вы разделяете мой взгляд на смысл нашего диалога, у меня есть еще один вопрос - и опять не про парня, а про вас: что заставляет вас так сильно хотеть проводить время с человеком, о котором у вас есть впечатление, что он еле вас терпит? И не просто хотеть, но и стараться как будто обязать его это делать?
что заставляет вас так сильно
что заставляет вас так сильно хотеть проводить время с человеком, о котором у вас есть впечатление, что он еле вас терпит?
вот именно, что это впечатление, а как на самом деле -это уже не ко мне вопрос,а к МЧ.
Вроде все нормально, и в то же время не все. Чего-то по истине не хватает, и не надо говорить о том, что проблема возможно во мне, потому что я повысила свои требования, а поведение парня как было,так и осталось. Вот именно, что не такое.
что заставляет? глубокая привязанность, любовь... хотя, я уже боюсь говорить о таких словах, ведь если бы была любовь. я бы не регистрировалась здесь специально для того, чтобы проконсультироваться с психологами по поводу этой темы, а понимала, что как есть,так и должно быть. Но есть и любовь к себе, которая кричит в голове, что "ей, так поступать со мной нельзя"(звать и хотеть меня тогда когда хочется и "дергает нужда")
Анастасия, я и на себе могу
Анастасия,
я и на себе могу почувствовать вашу склонность управлять поведением другого человека - вы пишете мне, о чем не надо говорить:)
Это не упрек вам, а предложение что-то заметить, узнать о себе, может быть, вы скажете тогда - "о, оказывается, я и впрямь могу иногда захотеть "отрегулировать", кому и что делать или не делать!"
В вас, помимо любви и привязанности, действительно сейчас есть много обиды и возмущения в адрес своего парня, по сути, вы чувствуете себя оскорбленной, но вы словно боитесь дать себе отчет в таких чувствах и у вас сразу появляется решение - надо заставить его относиться ко мне и поступать со мной иначе!
Вы правы! но Иногда парень
Вы правы!
но Иногда парень сам говорит о том, что вроде бы я "ответственность переваливаю на него" . я Уже сама незнаю как мне вести себя...
Сейчас, я практически ничего не делаю, не звоню и не предлагаю о встрече. как он со мной, так и с ним. но только 2 НО:
1) а не этого ли он добивается как раз?
2) особого результата не вижу и так не и не нашла ответа на свой вопрос... либо нашла,но это не то что мне хотелось бы.... В принципе, слишком много недосказанного и не обьяснимого, а чтобы найти ответ надо залезть в голову парню =)
